jetzt wird es wieder zeit, hier etwas zu posten. ich bin am ende meiner gefühle und komme mit ihnen nicht mehr klar. ich weiß nicht, wie ich mit meinem leben noch umgehen soll, was soll ich damit noch anfangen. es ist doch alles wieder so kompliziert. wieder kommst du an, sagst mir du liebst mich, doch ich kann nichts erwidern. ich bin eiskalt, ich fühle nichts, außer wut und hass gegen mich selbst. ich hasse mich, mich und mein leben und im moment alles um mich herum. als du hier warst, wolltest du mich küssen, hast du mir gesagt. aber du hast dich nicht getraut. scheiß egal, ging mir am arsch vorbei, ich fühl doch sowieso nichts. aber irgendwo tief in mir drin, schmerzt es doch. alles was ich will, ist langsam mal wieder gezeigt zu bekommen, wie sehr ich geliebt werde und wie schön es sein kann, zu lieben. diese stunden miteinander zu verbringen und lachen, quatsch machen, küssen und kuscheln. es fehlt mir einfach. aber es ist mir irgendwie auch völlig egal, dass es nicht da ist. seit 3 jahren ist es ja so, also von daher stört mich das ganz und gar nicht mehr so krass, wie vor deiner zeit. gestern schreibst du mir "ich will unbedingt wieder eine beziehung, deswegen lass ich mein altes ich nicht mehr so raus" super. du hattest mir gesagt, es ist wegen mir. ich hab dir also den ganzen spaß verdorben. hab dir nicht geglaubt, ich hab dir nie geglaubt, egal was du gesagt hast. ich hab angst mich zu verlieben, weil ich weiß, dass ich wieder verletzt werde. ich bin nicht bereit für eine beziehung. ich bin dazu einfach nicht bereit. ich brauche dieses gefühl, geliebt zu werden, es gezeigt zu bekommen, zu lieben und es zu zeigen. du sagst mir dass ich die schönste bin, ja. es ist schön und süß, aber ich kann sowas nicht hören. ich hoffe irgendwann fall ich so auf die fresse, dass ich nicht mehr weiß wo links und rechts ist. hört sich krank an, aber ich möcht gern mal wieder gezeigt bekommen, auch wie es ist von freunden geliebt zu werden. ich hab niemanden, dem ich meine gefühle anvertrauen kann. auch wenn mein bester freund noch da für mich ist, aber er versteht mich nicht. meiner schwester bin ich plötzlich auch völlig egal geworden, alles wegen ihm. oh mein gott, ich schreib hier schon wieder das auf, was niemanden was angeht. aber es ist mir so egal. ihr wisst eh nicht was in meinem kopf vorgeht, ihr wisst nicht, wie es in mir drin aussieht. aber das wollt ihr auch gar nicht wissen, weil es so traurig und gruselig zugleich ist. ich hasse menschen.

ja und jetzt bedeute ich dir wieder nichts, es war klar. ich bin ja einfach nur 'n mädchen was man sowieso immer verletzen kann, ich steh ja trotzdem immer wieder auf, wenn ich falle. aber was ist wenn ich mal liegen bleibe? was ist wenn ich nach dem fall nicht mehr aufstehen kann? kümmerst du dich dann um mich? ne. weil ich dir ein scheißdreck bedeute. danke dass du mir mal das gefühl gegeben hast, besonders zu sein. anders. danke. 

"Die Frau deines Lebens erkennst du daran, dass sie genau weiß, was für ein Idiot du bist, und trotzdem nicht davonläuft."

es ist kaum für mich zu verstehen in letzter zeit. vor kurzem hast du mir gesagt, dass du mich liebst und weißt du was? ich habe es für dich irgendwie schon immer empfunden. es war immer so, du warst der einzige von dem ich geredet habe. aber ich war mir nicht sicher, ob es wirklich liebe ist oder eben wieder diese einbildung. aber seitdem du mir das gesagt hast, war ich mir eindeutig sicher. ich liebe dich. es ist schwer für mich zu verstehen, warum du es gerade für mich empfindest, weil niemals hätte ich gedacht, dass gerade du mich lieben würdest. ich war so glücklich, als du das sagtest. ich schrieb dir "erzähl mal was.." und du antwortetest "küss mich" und ich hatte das dickste grinsen seit langem auf dem gesicht. du machst mich einfach glücklich, aber wir sind ja nichtmal zusammen. du machst mich glaube ich zu dem glücklichsten mädchen der welt, allein schon, wenn du mir zeigst, wie du mich liebst. ich liebe dich. so sehr! 

"nichts schlägt so stark, wie das herz eines freiwilligen." - pearl harbour

du meldest dich nicht mehr. ich sollte dich ablenken, was ist daraus jetzt geworden? ist nach so einer kurzen zeit wieder alles vorbei? ich schreibe dir jeden tag "ich hoffe dir geht es besser ♥" oder "ich hoffe du hast dich erholt.. :-)" aber was kommt immer zurück? richtig, gar nichts. es macht mich traurig, denn es heißt doch "a girl who cries is a girl who cares." aber das ist dir wohl egal. aber das ist mir jetzt auch egal, ich hätte mich gar nicht an dich so binden sollen, denn ich wusste, dass ich wieder irgendwann unglücklich werde. es ist eben so, dass ich nichts mehr will, außer dich. bei jeder einzelnen kleinigkeit denk ich an dich, selbst beim geschirrspüler ein und ausräumen, das ist eben schon für mich so eine angewohnheit, wie so ein.. hobby. ich glaube.. ich liebe dich.

"Niemals wieder vergesse ich deinen Anblick. Jeder meiner Gedanken trägt deine Handschrift. Wie gemalt sahst du aus, als ich dich sah, Fata Morgana. Gib's zu, du bist nicht wahr. Nicht wahr? Zu schön um wahr zu sein. Auf dem Boden den du läufst, will ich die Straße sein. Wie gelähmt war ich, als mich dein Blick traf. Halt mich für naiv, doch ich glaub es war Schicksal. Wie aus einem Märchen, 1001 Nacht, ich hätte nie geglaubt, dass Liebe so einsam macht. Nur für dich schreib ich jede Nacht tausend Lieder, denn in meinen Träumen seh ich deine Augen wieder. Bereit dir die Welt zu Füßen zu legen.. Vermisse dich, wie die Wüste den Regen. Doch egal was ich mach, er sieht mich nicht. Dieses Schiff geht unter - S.O.S, ich liebe dich."

* Fard - S.O.S

ich kann immernoch nicht fassen, dass ich dich mal geliebt habe. lächerlicher scheiß. gottverdammt, was für eine lächerliche zeit! wir hatten vielleicht eine kleine auseinandersetzung, die mir nichts bedeutet hat. war kein streit für mich, auch keine zickerei. es waren vielleicht die falschen worte, die ich benutzt habe. aber es ist gut so, wie es ist. wir reden nicht mehr und das ist auch gut, denn dann kommst du mir nicht mehr in kopf. weil auf dich - nein, da fall ich nicht nochmal drauf rein. ich schieb so hass auf dich, das kannst du dir gar nicht vorstellen. wie du mich ausgenutzt hast, dass du zigaretten hast, dass du alles hast was du brauchtest, auf partys und auch einfach so. du bist lächerlich man, mehr nicht. peace.

dass ich für dich da bin, ist keine frage. doch dich interessiert einfach im moment gar nichts mehr.. du kommst nicht mal auf die idee, zu mir zu kommen wenn du reden willst. klar geht es um deine ex und das ist für mich wie ein schlag in die fresse, doch ich weiß wann ich zuhören muss und ich bin immer da. wenn es was gibt kannst du zu mir kommen, doch das interessiert dich ja nicht. ich würde es alles am liebsten wieder rückgängig machen, denn dass ich dich kennen gelernt hab, war ein fehler. ich wusste, dass es so kommen wird und dass ich wieder an jemandem hängen werde, der für mich nicht mal zeit übrig hat. der mich jedes mal versetzt hat, wenn ich zu ihm kommen wollte. der, der einfach so toll ist und der, bei dem ich nicht weiß, was für gefühle das sind, die ich habe. diese gefühle kenne ich wirklich nicht und ich kann sie auch nicht beschreiben, alles was ich weiß ist, dass ich schmetterlinge im bauch habe und davon ganz schön viele. sie kitzeln mich, wenn ich auch nur an dich denke. vielleicht ist es aber auch nur eine einbildung. ich wusste dass es so kommen wird. ich hab darauf keine lust mehr.

"Man sagt: Jeder ist seines Glückes Schmied. Doch wer weiß? Vielleicht hab ich ja gar kein Glück verdient."

* Fard - Reich und Schön

ja, ich hätte mir mal wieder keine hoffnungen machen sollen. war klar, dass das ein griff ins klo ist. und es war mir auch klar, dass du sie noch liebst. nach einer langen beziehung kann man nicht so schnell vergessen, das kenn ich nur zu gut. aber wieso sagst du "ich geb jetzt ein fick auf sie, sie hat mich eh nur verarscht" ? als ich dein status gelesen habe, war das wie ein schlag in die fresse, nur eben ins herz. mein kopf wusste wann es zu ende war, aber mein herz kennt diesen luxus nicht. ich hab dich so tief in mein herz geschlossen, das wusstest du auch. sonst hättest du ja niemals so mit mir geschrieben und niemals überhaupt mit mir geschrieben. du weißt, dass mir was an dir liegt, du merkst das. ich sage dir jeden tag, dass ich dich wieder sehen will. ich sage dir jeden tag, dass du total süß bist. und ich weiß nicht, wieso ich dann doch immernoch so an dir hänge, obwohl wir uns kaum kennen. du hast mich einfach verzaubert, ich war fasziniert von dir, vom ersten augenblick an. aber du fühltest nie so, das weiß ich. ich war für dich dein engel, deine süße und du hast mich vermisst. und du wirst nie wissen, wie ich für dich fühle oder gefühlt habe. außer wenn ich denke, dass es der richtige zeitpunkt ist, dir das zu sagen. aber dann denkst du auch nur von mir, dass ich bescheuert bin. du denkst dann natürlich dass ich vollkommen verrückt bin... aber da muss ich dir sogar recht geben. ja, ich bin bescheuert und ich bin auch verrückt. aber du machst mich verrückt. du hast mir den kopf verdreht. das ist einfach nur deine schuld..