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jetzt wird es wieder zeit, hier etwas zu posten. ich bin am ende meiner gefühle und komme mit ihnen nicht mehr klar. ich weiß nicht, wie ich mit meinem leben noch umgehen soll, was soll ich damit noch anfangen. es ist doch alles wieder so kompliziert. wieder kommst du an, sagst mir du liebst mich, doch ich kann nichts erwidern. ich bin eiskalt, ich fühle nichts, außer wut und hass gegen mich selbst. ich hasse mich, mich und mein leben und im moment alles um mich herum. als du hier warst, wolltest du mich küssen, hast du mir gesagt. aber du hast dich nicht getraut. scheiß egal, ging mir am arsch vorbei, ich fühl doch sowieso nichts. aber irgendwo tief in mir drin, schmerzt es doch. alles was ich will, ist langsam mal wieder gezeigt zu bekommen, wie sehr ich geliebt werde und wie schön es sein kann, zu lieben. diese stunden miteinander zu verbringen und lachen, quatsch machen, küssen und kuscheln. es fehlt mir einfach. aber es ist mir irgendwie auch völlig egal, dass es nicht da ist. seit 3 jahren ist es ja so, also von daher stört mich das ganz und gar nicht mehr so krass, wie vor deiner zeit. gestern schreibst du mir "ich will unbedingt wieder eine beziehung, deswegen lass ich mein altes ich nicht mehr so raus" super. du hattest mir gesagt, es ist wegen mir. ich hab dir also den ganzen spaß verdorben. hab dir nicht geglaubt, ich hab dir nie geglaubt, egal was du gesagt hast. ich hab angst mich zu verlieben, weil ich weiß, dass ich wieder verletzt werde. ich bin nicht bereit für eine beziehung. ich bin dazu einfach nicht bereit. ich brauche dieses gefühl, geliebt zu werden, es gezeigt zu bekommen, zu lieben und es zu zeigen. du sagst mir dass ich die schönste bin, ja. es ist schön und süß, aber ich kann sowas nicht hören. ich hoffe irgendwann fall ich so auf die fresse, dass ich nicht mehr weiß wo links und rechts ist. hört sich krank an, aber ich möcht gern mal wieder gezeigt bekommen, auch wie es ist von freunden geliebt zu werden. ich hab niemanden, dem ich meine gefühle anvertrauen kann. auch wenn mein bester freund noch da für mich ist, aber er versteht mich nicht. meiner schwester bin ich plötzlich auch völlig egal geworden, alles wegen ihm. oh mein gott, ich schreib hier schon wieder das auf, was niemanden was angeht. aber es ist mir so egal. ihr wisst eh nicht was in meinem kopf vorgeht, ihr wisst nicht, wie es in mir drin aussieht. aber das wollt ihr auch gar nicht wissen, weil es so traurig und gruselig zugleich ist. ich hasse menschen.